负面

负面的情绪
真的会把人吞噬

一个电话
一句话
就让我泪流不止
很怀疑一直以来的梦想是不是我一个人的幻想
你似乎从来没觉得我是认真的

的确
这是你的假期
你喜欢怎样就怎样
我无权干涉

如果说越陷进去会让自己越伤心
我宁愿抽离

不想面对你
现在的我真的很讨厌你
对于你,我知道不该讨厌
但是
拜托,别逼我
我承受不了

一直以来的期待落空
你知道是多么令人难受的吗?
我是有情绪的人!!!

不务正业的我

为什么是"不务正业的我"?
因为再多几个小时就是我的考试了~
结果我现在还在这里
hahaha
不知道是我太乐观还是不知死活~

anyway
不管了

最近刚看了<2012>
超级无敌好看!!
个人觉得啦~哈~
本人很眼浅~
从大概电影开始30分钟就哭个不停了
实在丢脸
还好是在家和家人看

不知道
或许最近的我在寻找着一个管道
一个可以让我宣泄的点
只能说<2012>真的出现在对时间了~

让我很深刻的是
1)那个地质学家冒着危险告诉爸爸地球危机的那一幕~
分隔2地的他们根本没帮法见面~那一次的通电，是最后一次让他们抒发自己对对方的爱的机会了~
2）那个地质学家的爸爸的朋友（抱歉，我对记名字超级不在行）打给多年不曾联络的儿子~
可是老天爷的捉弄，一句话都来不及说就与对方永别了~
3）美国总统留下来，为自己的国家尽最后的一份力~多伟大的情操！！
4）前身是拳击手的有钱人，在最后一刻愿意牺牲自己把自己的孩子送上船。虽然觉得这人很小人，前面利用别人，到后来就过河拆桥~可是作为一个父亲，他绝对是伟大的~

还有很多~很难一一地说~
如果还没看的朋友~
一定要看~
或许有些特效很假~
可是里面的道理却是很真实~
如果人类到了最后一刻~
我们会是自私？还是无私？
电影总不能太悲观~
不然就会给社会抨击了~
可是对于现在的社会
我总觉得不太乐观~
或许还真的需要存钱为自己和家人买绿卡了~lolz

不知道

最近的天气恢复了

不再一直下雨了

突然回首

发现农历9月已过

我的第一个short semester也要完了

从一开始的不愿意回来

到现在安分守己

人还真地善变

讨厌2009的年末

一堆不幸的事

不开心的事

接踵而来

还真地怀疑它们是不是准备挤在一起开圣诞派对

我不爱说自己的事情

因为不想让大家担心

让大家和我一起伤心

所以我不告诉你

不是不当你是我的朋友

只是这是我的习惯

很难改变的

刚刚过去的周末

可欣上来kampar

熟悉的感觉原来一直还在

过去的种种都不重要了

重要的是我们一起相处的现在

很懒惰的feel

我就是这么一个人

懒惰上课

懒惰出门

懒惰生气

懒惰找新朋友

懒惰重新认识一个人

渐渐的

我就忘记我还是学生

忘记人类是群居动物

忘记为什么会开始生气

忘记原来的自己

一个喜欢热闹又害怕热闹的

这就是我

是吗？

还是我以为是我，其实不是？

烦恼的问题我不爱想

想多也不会有结果

日子还是要过

与其说我安于天命

不如说我怕麻烦

害怕改变

却渴望改变

最后会怕麻烦而不去改变

矛盾却真实地人生

很珍惜现在的生活

有朋友有家人

或许之间有过矛盾，不快

可是之间的绊是如何都解不去的

或许这就是缘分

到最后

我还真的不知道自己在写什么

言语和文字

果然很难表达人的千思万绪

02/11/2009

期限/限期
到处出现在身边
交功课的期限
罐头的限期
车子的限期
交保险费的期限
生命的期限

感觉好像上帝为每样事物都贴上label
label上面有着自己的“making date”还有“expired date"
真讽刺

高高在上的人类
竟然落得和罐头一样的

原本还活生生地站在人前说笑的人
就因为上帝的不允许
现在只能冰冷地躺在那里
没有任何上诉的机会

上帝不是应该是仁慈的吗？
为什么不能通融？
我讨厌死讯
讨厌看到，听到，知道
任何人都有权利活着
可是他们却没机会了

回忆一涌而上
我讨厌回忆
可是却制止不了
一个曾经活生生站在自己面前的人
不可能在出现了
原本约定的
统统没了

都好几年了
原本以为自己已经淡忘了
才发现
回忆是那么的恐怖
会把人吞噬

exam make me down==

有没有试过无力感？
最近的我深深地体会到
彷徨又无助
一直想哭
却没有途径

妈妈打来
我崩溃了
哭了
妈妈吓到
仔细想想
这好像是我第一次不是因为做错事而在妈妈面前哭得
可是一点都没有放松的感觉
因为她竟然叫我不要为这些事哭
25分钟的对话
其实不好意思
我没听进太多的其他事情
因为我只记得
你叫我“不要为这些事哭”的这一段
是我一直以来的坚强外表让你觉得我不应该哭吗？
原本觉得自己不像女孩子是因为自己的个性~
现在想想
我似乎一直在被当成男孩子看待
不准哭 不准哭 不准哭
我几时可以当女孩子
如果我连在你面前哭都不行
那你要我怎样？
我很羡慕那些可以抱着妈妈撒娇的女孩子
我想如果我抱着你
你反而会说我黏吧？
那我还可以向谁说？

那25分钟里
我拼命地制止泪水流下
有没有试过在流泪可是声音却必须装成没有事一样？
我讨厌这样的自己~

--------------------------------------------

如果是你
你一定会安慰我
而且允许的话，会第一时间到我身边
可惜
你现在不能
为我加油，好吗？

越来越...

最近的我
越来越反复
仿佛在厌倦什么可是说不出来
觉得自己变了
可是又说不上哪里
妈妈曾经说过
世界不会改变
要变的是自己的心态
那时的自己不知天高地厚
总觉得世界该为我转
可是却总是围在其他人那转
错！！
世界没在为谁转
应该说
你现在所以为的
所觉得正确的
或许有一天会自己推翻回以前的自己

其实现在神智有点恍惚
整晚没睡觉
哈哈~
whatever~
今天是study plan里的第一天~
自己做的plan不能自己先跑~
所以一定要撑着去~
读到多少就多少~
加油~
大家都加油~~~:)
撑过就好了~

突然好想妈咪
想念妈咪作的菜
虽然吃过的次数少之又少
可是总在想家的时候
感觉那蒸蛋，古老肉，烧鸡翅膀的味道又围绕在鼻子旁
蛮多朋友都有问过我的家到底在哪里？
因为我是浪子（我是女的，可是浪女太难听了~XD）
haha~
但我觉得那不重要
只要可以和妈咪妹妹聚在一起的地方
就是家，不是吗？
想念你们，真的真的很想

我不知道自己的未来到底会是怎样
可是我知道一定有你们
hehe~
太感性的自己
还真的有点不习惯
可是人总会有低潮的时候
过了就好了~

未来或许很远
可是总会到
现在握在手中
好好的运用
把它变成一道一道的颜色
为未来添上一抹色彩

--------------------------------------------------

最近觉得自己越来越大小姐了
朋友们
别再任我这样下去~
以后没有你们的时候
我该怎么办？XD

看过一些尔你我乍的友情
我只能说
上天是爱我的~
因为我目前生命中的遇到的每一个朋友
都是那么的好
谢谢你们
因为你们
我的过去是一幅多姿多彩的画
未来也多多指教了，朋友:)

胡言乱语

最近思绪很乱~
看不懂莫怪~


挤满东西的脑袋果然让人不舒服
3心2意的家伙令人讨厌~
说出一些不好的事实
不后悔,因为大家都有知道的必要~
只是一次过太多了~
害怕她们消化不来~

人与人之间的相处真奇怪
每个人的标准都不一样

有人绝对要找自己同level的人
excuse me,你的level 怎样量的?
有人自己觉得自己很圆滑
其实最不讨喜的就是自己
或许我是这种人

final要到了
讨厌讨厌
一点开始的迹象都没有
all pass?
用头撞墙比较快
尽管试一试
我不会天真到没有准备就说自己要3.0
既然说了
就要有决心~
几时开始?
明天

我要吃pringles!!!!!

发疯了~ing

最近的我们

一点危机感都没有

不上课跑去唱k啦~突然发神经跑去ipoh就为了吃mcd~

haiz~

今天还被marlehan称赞~

可是我一点都不要！！！

说什么“i'm happy coz u all still can feel happy when ur get ur coursework mark."

== 无言ing~

如果不是认识了他将近3个月

我绝对会觉得他是在反讽~

可是就是知道他不是有意的反而更气~

也不知该生气什么~

他根本没什么可以气的阿~

自己？

haiz~

今天又发神经~

突然唆使大家去吃mcd~

而大家竟然通过？

因为sj要回家~

所以就drop我们在mcd~

和我们吃了一餐就回太平~

我们几个就自己搭巴士回kampar~

5 个疯子在巴士亭~haha~

要把5个人都拍完进去真不容易~

而且还自己捉相机~

巴士上~
烂巴士~
我还问shimiin~
这巴士会不会突然走到一半分解掉~XD

haiz
今天的网很烂~
没心情继续写了~
下次继续吧~

08 . 08 . 2009

很讨厌时间过那么快

没给我任何准备就过了20年

一直的思索着自己到底要什么

还是可以得到什么

i'm nobody

but hope to be somebody

这或许就是支撑我一直走来的原因

从小

我就一直被期许着

或许是我的kampung很小

人不多

所以不完美的自己一直有着完美的小学生活

说自己是风云人物似乎很奇怪

但是

我的确很活跃

非常地活跃

那时的自己

不知天高地厚

不懂外面的世界其实很大

上中学后

我就得到目前人生里最大的一次挫败

即时现在再多后悔

过去就是过去

如果说

那段时间教了我什么

就是不后悔

不后悔

但是知道自己错了

那是我人生最大的转捩点吧？

我变为得超彻底

我不再爱出锋头

不爱有众人的目光注视

害怕别人谴责的眼神

受不了别人的指指点点

变得反复

有时会过于依赖

有时会自主地一点都不可爱

害怕一个人孤单

但也会不喜欢一群人的疯狂

有些想法不敢说

说了害怕别人的反应

害怕失去

更害怕得到

超级无敌矛盾的自己

如果你讨厌我

我也可以谅解

压抑压抑再压抑

为自己戴上的面具越来越厚

不想被看到懦弱的自己

觉得自己好丑好丑

从内在到外在

自我厌恶到极点

讨厌这样的自己

可是就是会不知觉得被负面情绪牵着走

今晚再度睡不着

明天又有0930的课

不喜欢失败的自己

可是不知改进

怨得了谁

口是心非

或许是我不懂得如何表达

沉迷在电玩

因为里面的我比较好

如果可以

可不可以换一个自己？

不完美的不完美

这个世界没有负负得正

只有一直减到negative

negative的我

上帝的瑕疵品

黑布上面的白点

不能坏地彻底

也绝对不是个好人

confuse 着自己

===完===

突然好想你

上面的这首歌很好听~^^

和xiangyan在车上一听就喜欢了~
原本想放进blog~
可是一直找不到~
只找到youtube的~

五月天 - 突然好想你
作词：阿信
作曲：阿信
专辑：后青春期的诗

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息

想念如果会有声音
不愿那是悲伤的哭泣
事到如今终於让自已属於我自已
只剩眼泪还骗不过自己

突然好想你你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

我们像一首最美丽的歌曲
变成两部悲伤的电影
为什麽你带我走过最难忘的旅行
然後留下最痛的纪念品

我们那麽甜那麽美那麽相信
那麽疯那麽热烈的曾经
为何我们还是要奔向
各自的幸福和遗憾中老去

突然好想你你会在哪里
过的快乐或委屈
突然好想你突然锋利的回忆
突然模糊的眼睛

最怕空气突然安静
最怕朋友突然的关心
最怕回忆突然翻滚绞痛着不平息
最怕突然听到你的消息
最怕此生已经决定自己过
没有你却又突然听到你的消息

整首歌都好喜欢oo~
我很少有喜欢整首歌的~
多数只是chorus或者opening
每一句歌词都那么地touch
那么地唱进心底

最讨厌回忆了
我真的真的不喜欢回忆
所以，对不起~
不是我不想告诉你
而是我真的不懂怎么说和不想说
我不爱变成大家的负担
不想自己说的话变成破坏气氛的凶手
所以，真的真的对不起

我很不适合哭泣，也不爱在别人面前哭泣
哈~因为我不是美女~
而且我知道
只要提起，我就会控制不了自己
我无法坦率地在你们面前说起那一切
或许等到那一天，我调适好自己的心情
再一件件地和你们细说

每次
最不喜欢的事偏偏就会纠缠着自己
每次的回忆
总会沉重地让自己呼吸不过来
我努力地让自己忙碌
现实的确很忙，可惜自己的坏习惯就是不会改
越懒惰就让自己越空闲
越空闲就让自己想越多

有“损友”说
忘记悲痛过去的最好方法就是开始新的甜美现在
我真的不知道这是不是对的
可是直觉告诉我
这或许是错的
到时候，只会让世界多一个痛苦的人
很难再相信所谓的天长地久了~
厌恶了所谓的甜言蜜语
讨厌说到做不到的人
无法再相信自己能毫无保留的爱上另一个他

我很复杂
即不喜欢太黏人
可是又害怕孤单
明明喜欢他为我做的事情
可是却又会嫌~
明明心里已经在哭泣
可是我却会硬装着无所谓的脸

我是霹雳超级无敌的不完美
如果知道这一切，还会有人喜欢自己吗？
或许开始会伪装自己
可是久后会更厌恶那个我

不想听到
“你其实没有很喜欢我吧？”
“原来我没爱过你。”
“你……不是我想象中的人。”
“越和你相处，我越怀疑自己当初爱上的那个人是不是你。”
这些都会超级地伤到我
可是
为了保护自己
我会戴起坚强的面具
不反击，掉头就走
回到只有自己的角落

不想有结束
最好的方法就是不要有开始



===完===

2009 . 07 . 28

最近的我

记忆力真的很差

这个月23号是妹妹的生日

而我竟然给她忘记了！

我想

这是我有记忆以来第一次忘记妹妹的生日吧~

为什么会记性不好？

我也不知道

我只觉得最近一直在头痛

痛到睡不着觉的那种

心里又有很多事情烦

可惜没人可以给我意见

haiz~

我真的老了~

那次回家

我就乘机和妹妹谈谈来utar念foudation的事

她竟然答应了！

过后

妈妈又说

她计划了今年年尾就回来马来西亚定居

已经和老板说了!!

超开心的！

我最想要的事情一次发生了2件~

如果说什么是我从小就期待的

那就是我和妈妈妹妹可以一起住

一起生活

虽然可以想象到到时候一定会有争吵

可是没有什么比这更重要的了

我真的很爱很爱我的家人

如果说什么是我的原动力

就是她们

中学辅导课时

记得老师要我们各写出5（还是10个？）自己认为身体最重要的器官和最重要的人

过程有点忘记了

可是最记得的事

我最后剩下的2样

就是妈妈和心脏

（对不起妹妹，你是最后第3个~）

为什么会舍弃妹妹？

因为

我必须还有心跳，才可以照顾妈妈

我不忍心妹妹辛苦还有看着自己的姐姐走

很不想再选择

可是老师还是很残忍的要我们继续删

如果没有心脏，我会死去。

要妈妈白头人送黑头人？

我做不到。

可是要我舍弃妈妈保着自己的性命？

我想象不到自己没有妈妈后该怎么活。

到现在

我还是做不到这个选择。

如果真的会到这一个地步

我想

我会都不要

这样，搞不好我们下辈子还可以当母女。

这次

我希望我是妈妈，你是女儿。

这样，我才能够真正的为你做些事情。

哈~

突然就写到这么感性的~

实在不像我~

原本只是想和看到这里的朋友分享我的快乐~

竟然说到这么远去~

所以

现在什么都不想啦

妈妈如果回来了

薪水一定比现在的少

我必须更努力的读书

不可以再让妈妈花多余的钱了~

love u，妈妈 n 妹妹~

这一辈子

我们还有很多很多日子一起过~

===未完待续^^===

突然想说~

我说（不好意思shi miin，借用一下）：

我不爱别人揣测我的想法

不喜欢自以为是的人

讨厌对号入座的人

厌恶觉得自己的想法是理所当然的人

看不惯小孩子气的人

受不了觉得地球是为他转动的人

如果可以

我希望我的世界不要有烦恼

不要有战争

不要有病毒

不要有争吵

不要有不平等

不要以成绩评论一个人的努力

以他的成绩觉得他以后有没有成就

不要有憎恨

不要以身价的多寡来评论一个人值不值得交往

可是我也知道

我只是普通人

连上帝都改变不了的事情

我又能做什么？

而且我也是不完美的人类之一

===完===

2009. 07. 24

今天过得很“充实”

充实到我不想重复多一次了~==

话说昨天mp 的 class rep打给子彬

说什么我们的mp presentation在第1组~

WHAT？！

你在开什么玩笑？

为什么抽签的时候没叫我们？

为什么那么巧剩下的就是第1组？

如果他们有通知，我们没去，他们说我们是第1组，我也认了~

可是什么都没告诉我们！

不要以为我们好欺负的！

明天，我绝对会要求再抽多一次的！

要对我们公平啊~

真是一群没大没小的死孩子~

ais的assignment今天又要交~

mid-term又今天考~

赶阿~

手运超差的杰文又抽到我们是ais presentation的第1组~

结果我下个星期有4个mid-term test和2个presentation~

天啊~

我要晕倒了~

第一次那么的赶~

而且还是持续很长时间~

@@

不过
我们也挺会忙里偷闲的~
今天还跑去唱k~
哈~
虽然只有2个小时~
但是也ok啦~
好过没有~过后还跑去这里的游乐园~
1个字--烂
没有东西玩的~
摩天轮运作时发出的声音会让我想到final destination这出戏~==
你说多么的恐怖~

恐怖的摩天轮~

发胖的米妮~哈哈~

奇怪的姿势==

是手机拍的~

很丑，请忽见怪啦~

累了
要去睡了~
就让我今晚好好睡吧~
大家晚安~
have a sweet dream^^

===完===

婚宴

话说在6月尾的时候

突然龙哥（我的表哥）打给我

告诉我他2个礼拜要结婚了

什么？

怎么这么突然？

立刻通知妈妈~

妈妈还打来问我是不是开玩笑~

就很匆忙的准备回家

题外话：我的groupmate真的辛苦你们了~害你们少一个人~

锵锵锵~

这就是那天的新人啦~

结束后才发现忘了和新人一起拍照~

我实在没记性~

因为决定地太匆忙了~

所以好日子都没位子了~

好不容易有的，但是就只可以容纳10桌~

所以这天就好象叙旧会一样~

都是自己的亲戚~

妈妈喝的很high~

还真的第1次看见妈妈喝醉了

这张是before妈妈醉之前拍的~

左上角的是我的表姐~

很漂亮吧？我一直都觉得她身材很好~又很有气质~

那天妈妈有问她~

明年应该到她摆喜酒咯~

隔壁的就是我啦~

白色外套的是我的宝贝妈咪~

很年轻吧？还是我看起来太老了？==

右上角的就是小我3岁的妹妹啦~

很久没见她了~

这次变得超瘦的~

但是太瘦了，身材都没了~

还和我抱怨有小腹~

拜托，难道你要当白骨精吗？酱瘦干嘛？

虽然说瘦会比较好看~

但是过度就不好了~

如果我们2个可以mix了在分成2个等分~

我想就完美了~哈哈~

坐在椅子的是太公和太婆~

别太惊讶哦~

我家的长辈们都很早结婚~

最晚的应该也只有20出头吧？

实在很恐怖~

太早了~

大概就写这么多了~

照片upload很慢~

要12点了~

还真的很累了~

p/s:今天和他们一起去看harry potter6~一个字：帅！

喜欢变得有男人味的harry~我要当他的ginny啦~

或许因为书太好看了~太多内容了~

我觉得电影把故事解释得太草率~

或许因为电影的时间不能太长~

就觉得看不够的感觉~

超期待第7集的~

可是又不想那么早到~因为是最后一集了~

===完===

2009 . 07 . 12

听到吗听到吗？

这里换歌了哦

好像都是广东歌勒

不会听的朋友实在很不好意思

第一首是泳儿的

《最美丽的第七天》

是同样名字的香港电视剧里的主题曲还是片尾曲

我的记性不是很好~hoho~

虽然之前的lost很好听

我还是很喜欢哦

可是啊

我觉得我自己不再feel lost了

hoho~

恭喜我吧（无聊~~~~==）

很开心自己终于没那么的blue了

之前的我啊

很敏感的

一点点就觉得不满意

所以如果我的脾气不好

而弄你生气时

很对不起哦

发现自己很爱用语助词的说

可是既然都是打blog了

就要表现很真实的自己啦

如果你是看这些语助词看到要抓狂的话

实在很不好意思哦

哈哈~

今天的语助词会倾巢而出啊

或许你会觉得我好像很high酱

可是的确哦

现在的心情还真得很不错的^^

很久没试过有现在的轻松感了

还真得有点久违了的感觉

虽然之后还是有很多的presentation & exam

可是认识我的人啊

都知道我是及时行乐派的

或许接下来的玩乐和念书的时间比例会有更动

念书的时间会变得蛮多的

可是我还是要做原来的我啦

说回泳儿啊

虽然知道她很久了

可是还真的是最近才有想听她歌的念头

对我来说啊

她的歌有一种治疗系的感觉

听的时候就不禁很放松了

感觉真得很好噢

喜欢类似梁静茹或王菲那一类比较清澈舒服歌声的朋友

可是去找来听听哦

原本要找“黛玉笑了”放在这里的
就是就是找不到

如果有谁知道有什么网站可以找到很多华语歌html code

麻烦告诉我

我实在会是感激不尽的呢

今天考了mp的mid-term test

还不错

蛮有信心的~

没有满分也有一半吧？

没有一半就把tutor砍成排骨饭！（话说我们的tutor超级无敌瘦的~）

押韵呢~^^

明天要去听什么mapping mind的

感觉就是对自己记忆很有帮助

希望可以听到精彩的talk

最近自己一直睡不着

昨天直接没有睡觉就去上9.30am的课

再直接留在学校读书等到4.30pm的考试

晕~

再这样下去我不知道我可以顶多久

有没有人有什么方法可以帮助容易入睡的？

拜托告诉我

我就要疯了

现在已经是4.30am

我又睡不着了

想尝试的时候就一定要放胆去

不要过后再来后悔

说出来，搞不好会改变结局

===完===

2009 . 07 .10

今天直接睡到11点多才起来

如果不是想起今天会有包裹送来

我想我会连下午的课都不想去上了~:P

都是子彬的错！

哈哈~

因为今天是他的生日啊

所以昨天半夜就特地跑到他的家去吓他（hoho~）

还趁机要他请我们去mm喝茶~

吵了很久的啤酒也终于喝到了（这可是我们自己给钱哦~）

虽然只有一瓶

喝得不上不下的

可是和朋友一起喝的感觉真得很好

超放松的

大家最近都有烦恼的感觉

可是我连自己的都还没解决

所以也不方便去和大家聊聊

我不习惯把自己的烦恼公诸于世

因为我不想带给别人麻烦

所以在这里

希望大家尽早解决问题

做会开开心心的自己

说回子彬吧

希望他可以因为岁数的成长

而变得成熟

不要再像小孩子一样了

现在可是为自己的未来奠定基础的重要时期了

玩restaurant city可是不会让你了解accounting的哦

哈哈~

还有要多主动一点

有目标又不去追，实在很笨

一直担心着会失败而不去尝试

不就一直都不会成功lo~

我们很多时候都刻意制造机会了

你还不了，还真得无药可救

今天上ais

还真的是第一次除了学ubs之外最认真的一次

其实没有很难

只是我们没去听

没去了解

看到一堆的theory就说它很难了~

所以今天的课蛮开心的~因为听得懂~

可是啊~

就是有一些人很不会做人

我班有个同学生病了

一直咳嗽

她已经去看了2次医生

都很确定不是A(H1N1)的

这个男生（在那一堂课的人应该都知道是谁~）

直接用衣服盖着自己的鼻子和嘴巴

还问她

有没有看医生的哦，是不是A(H1N1)哦

其实他是用开玩笑的口气说

可是看到他下意识的那个动作（用衣服盖着自己的鼻子和嘴巴）

我就觉得他根本就是在排斥

有需要这么担心吗？

难道你认为她会那么坏心来传染个大家吗？

我知道大家现在对这个病都很害怕

我也是啊~

但是我们现在也吸收了很多这方面的知识

不管任何人

只要是有这些症状了

都会去看医生的吧？

如果是的话，早就被隔离了

难道有人会想死吗？

我觉得这个时候就是要给周围的人对一点关心和信任

关心他是否有不舒服

信任他会主动的看医生

我也不知道自己在气什么

因为这不是我的事

可是就是在看到哪一个动作时

有一种难以言喻的讨厌

或许会有人说我太过敏感了

一个动作而已

可是这个真得给我很大的感触

如果这个男生看到了这个

我希望他明白我不是要吵架什么的

可是我要他知道

如果我是那个生病的同学

这一下动作

真的会伤害到我

容易被天气影响的我

又来到了乌云密布的日子了

过于沉重的气压

让我知道暴风雨即将来临

===完===

2009 . 07 . 08

有告诉自己
有了这个blog后要记得常上来写
我是一个不太表露自己真真想法的人
今天才被朋友说我是一个可以和很多人说话
而且也可以聊很多不同东西的人
通俗一点的一句话就是“见人说人话，见鬼说鬼话。”
听到这一句的时候，其实有一点想帮自己辩解
可是后来想想
还真得有那么一点

好啦，不只一点

可是可以怎样？

这是我在马六甲呆的那几年学到的东西

或许也是对我以后最有用的东西了

如果不学会这些

我那时候的日子会更难过

不要问我是什么日子啦

很多事情过去了就算了

我还是很感激他们的

他们始终是我的亲人

我有时候觉得自己很两极化

在外面 以及 自己一个人

都经常是不一样的我

如果说你了解在外面的我

那

这里就很多你不了解的我了

我很少很少很少对身边的任何人说出我自己的想法什么的

因为我会害怕受伤

如果你说比起爱情什么的

我现在更渴望的是无说不谈，可以聊心事的好朋友

妈妈曾经说过我怎么还像小孩一样

或许吧

这已经是我最后一个可以act like a 小孩的时期了

我已经不害怕面对以后自己要背负起的责任

虽然之前有点犹豫，可是绝对不是现在的我

所以，我想在这个时期好好的过

因为这就是我以后只可以回忆的了

所以我才会苦苦打理这里

很想每一天都写下自己的感受

以后

永远都会记得现在

不管是酸甜还是苦辣

都是我的回忆，我现在的每一天

说到友谊

kks，我还真得很想你

或许之前最后的一段日子我们过的不是很好

可是

我真得很高兴有你这个朋友

不管以前了，我们还有以后

不是吗？

想要一个坦率的自己

可是上帝说：

This is unrefundable.

===完===

考试考试考试

唉

终于到了一个学期里最难熬的一段时间

不是考试就是assignment

整个头脑就是被这些塞爆

可是有什么办法？

谁叫我是学生

最近上线超难

msn一直跳进跳出

实在令人讨厌

一天里面没有多少个小时是良好线路的

衷心的希望

“学会分享，不要只顾着自己”

一看到右下角的电脑icon是闪下闪下的

就有一阵无名火

可是我不爱挑起战争

更不喜欢和别人结仇

别人也会有重要事情做的

远比看戏重要很多

像我

如果我要看某出戏

我宁愿download

download可以在我睡觉的时候进行

半夜3、4点

不要告诉我你有什么重要事在这个时候做

而且我会limit speed

所以即使我download

也不会影响大家

我不是在发脾气还是在指责任何人

我只希望大家能够互相体谅大家

如果你说你无聊，没有其他事情做

我们任何一个人也一样吧？

可是至少要学会拿涅

不要让你的岁数虚长

===完===

2009 . 07 . 05

原本想做出一个属于自己风格的网页

虽然中学是有学过一下下的html

可是都还给老师了

看我多孝敬老师~哈~

头痛ing~

不管了~

以后再弄吧~

还是有谁要教我？

发现最近的自己很容易累

不管是哪方面

精神上还是生理上

都出现了难于克服的疲劳感

我对于social很累

猜测别人想法很累

努力了解看不懂的科目很累

虽然如此

但是生活还是要过的不是吗？

现在的生活绝对不是我要的

可是

我只有适应现在，做好现在

以后才会有自己想过的生活吧？

14个week看起来很久

可是现在已经要week 6了~

很快就要过完这个学期

什么都没做

失败时再怨自己

不是很无聊吗？

我觉得自己是一个很复杂的人

所以我很不喜欢别人一副很了解我的样子

别对我轻易下定论

我不会反驳你

可是也绝对不会认同你

昨天

我很努力的收拾自己的狗窝

（现在已经不是狗窝了哦）

发现自己有一个症状

只要我一开始紧张时

我就会收拾。

收拾整齐后，紧张感还是没有解除的话

我会好象强迫症一样

非常地无法忍受一点点的混乱

可是当我又恢复狗窝状态

你就知道我又松懈了

哈~

觉得自己很奇怪

可是这就是我

不是吗？

我很难改变自己去适应大家

虽然我会努力的进入大家的话题

可是我很快的就会觉得累了

然后就会疏远大家

又把自己封闭起来

关于封闭这个问题

我已经很努力的改变了

希望我的朋友们不要介意

我是没有恶意的

我也不习惯对任何人厌恶太久

我很不会说话可是又爱说话

经常说了一些不得体的话

或者是攻击感很重的话

所以在这里想向所有被我无意伤害的人

说一句

对不起

我或许很无所谓

可是绝对不是可以随便被别人占便宜的

我不知道那个人有没有意识到自己一直在占别人便宜

可是我真的很不喜欢这样

或许是因为我的星座

“射手座：朋友之间的帮助是互相的。无法忍受只是是单方面的付出。只要是对他好的朋友，她都愿意双倍的把恩情还给你。”

这还真的很像我

我可以无条件的对别人好

可是我是绝对的讨厌别人是有目的地接近我

我不会把她推开

可是我的内心是绝对鄙视这个人的

或许这是某些人的生存方式

可是我真的不苟同

前一阵子

对自己很不好

挽留一段的不值得

结束后，又很疯狂的寻找下一段

现在的自己

想开了

终于让自己彻底的解脱了

不会强求

因为我相信要来的始终会来

如果说要追求的话

还有很多其他的东西，不是吗？

噼里啪啦的写了一堆

或许很杂乱

或许还有一点的无厘头

可是这些都是很贴切的我

===完===

善变的我

当身边的朋友都在用无名的时候

怕输的我就立刻申请了一个（咔咔~）

现在

几乎大家都有一个blogspot

我当然要有啦~

我可是走在流行的前端的哦（鼻子变长了……）

hoho~

希望这里不会变成草原啦~

我想我以后就只会用这个了~

因为这里edit什么的都比较容易~

无名限制越来越多了~

用起来很麻烦~

希望善变的我

能够学会loyalty了~哈哈~